在親密關(guān)系中，你會(huì)不會(huì)遇到這樣的問(wèn)題：“為什么我對(duì)TA越好，為TA做越多事，關(guān)系就越糟糕呢?”

　　網(wǎng)友寧寧：做了3個(gè)月的全職太太，每天都特別煩躁，想到自己為了這個(gè)家付出這么多，對(duì)方卻完全在顧及他自己的事業(yè)，心里就特別怨恨。

　　職員小梁：女朋友又跟我吵架了，說(shuō)我現(xiàn)在一點(diǎn)都不愛她了，整天加班應(yīng)酬，連陪她的時(shí)間都沒(méi)了。可我也不想的啊。我們已經(jīng)談了3年戀愛了，今年也見了彼此的爸媽，也有結(jié)婚的打算。那我不得加緊努力掙錢嘛，這不也是為了給她更好的生活條件，可以買房、買車嗎?為什么她不領(lǐng)情呢?

　　全職媽媽小春：孩子到了青春期有自己想法了，我也是能理解的，但也得尊重媽媽的付出吧。為了讓他吃點(diǎn)好的，我早上6點(diǎn)起床，去市場(chǎng)買新鮮的菜，還每天變著花樣給他做便當(dāng)送去學(xué)校，他竟然叫我別再去了!我操心勞累地照顧他，怎么孩子一點(diǎn)都看不到媽媽的辛苦呢?

　　為對(duì)方付出越多，對(duì)方反而越不在乎自己;自己為對(duì)方犧牲了那么多，但在對(duì)方眼里好像是不值一提的。委屈和憤怒涌上我們的心頭，于是開始指責(zé)對(duì)方的忽視冷漠，關(guān)系開始惡化。原本是想要讓關(guān)系更深一步的，結(jié)果卻越推越遠(yuǎn)，這讓我們感到痛苦，也感覺很無(wú)助，不知道自己該怎么做。

　　難過(guò)、孤立無(wú)援的我們或許會(huì)覺得是因?yàn)閷?duì)方不珍惜我們的付出，但很多時(shí)候，造成這種困境的原因，恰恰是因?yàn)槲覀兲珵閷?duì)方考慮，為對(duì)方做太多事了。

　　社會(huì)心理學(xué)認(rèn)為，人際交往是一種社會(huì)交換的過(guò)程，而交換的基本原則是個(gè)體期待人際交往對(duì)自己是有價(jià)值的，在交往過(guò)程中得大于失或等于失，至少是得別太少于失。也就是說(shuō)，我們會(huì)開始一段關(guān)系，大多是因?yàn)閺倪@段關(guān)系中我們可以獲得什么，有一些需求可以在這段關(guān)系中獲得滿足。

　　所以，總為對(duì)方考慮，為了滿足對(duì)方的需求而壓抑自己的需求，這其實(shí)是與我們建立這段關(guān)系的初衷是相違背的。

　　同時(shí)，這段關(guān)系也在不知不覺中發(fā)生了轉(zhuǎn)變。本來(lái)是相互給予和付出，相互滿足的關(guān)系;當(dāng)我們只為對(duì)方付出、沒(méi)能得到滿足而對(duì)方只有得到，沒(méi)有付出時(shí)，這段關(guān)系就變成了“TA高我低”的被動(dòng)局面，不再是平等的關(guān)系。

　　相處起來(lái)，也不再像一開始那樣令我們愉快。當(dāng)了全職太太的妻子怨恨丈夫，原本甜蜜的婚姻生活令她心情煩躁;為彼此未來(lái)拼搏的男朋友抱怨女朋友的不貼心，沒(méi)了將要組建兩人家庭的歡欣雀躍;媽媽指責(zé)孩子的冷漠，不知感恩，忘了自己的初心。

　　關(guān)系開始變得僵化，雙方都覺得不舒服，總付出的一方覺得自己委屈，指責(zé)對(duì)方辜負(fù)了自己的付出;而總被滿足的一方覺得氣憤和窒息，感覺對(duì)方在道德綁架自己。我們以為一直犧牲自己，過(guò)度付出，會(huì)讓關(guān)系變得更親密，然而對(duì)方在這段關(guān)系中只會(huì)感到壓力重重，想逃離這種關(guān)系。

　　前陣子，有位網(wǎng)友分享了自己一件稀松平常的小事，卻引發(fā)了網(wǎng)友們的熱議。該網(wǎng)友是位媽媽，她覺得自己也逐漸成了父母輩那樣的人，9.9元一個(gè)的獼猴桃，很貴但經(jīng)常買，因?yàn)榕畠合矚g吃。自己其實(shí)也很喜歡，但從來(lái)都是切開把果肉挖出來(lái)給女兒吃，而自己啃著剩下的果皮，從來(lái)沒(méi)有吃過(guò)一整顆。

　　看似是很好的父母，總給孩子蕞好的，自己吃點(diǎn)邊角料就可以。這樣的父母我們也常常見到，也許我們自己的父母也是這樣。但評(píng)論區(qū)里，很多網(wǎng)友卻認(rèn)為這樣是光感動(dòng)了自己，其實(shí)對(duì)孩子一點(diǎn)好處都沒(méi)有，要么慣得孩子變成一個(gè)自私的人，要么給孩子不應(yīng)該承擔(dān)的負(fù)擔(dān)。也有網(wǎng)友說(shuō)自己的媽媽也是這樣的，家里收入也不錯(cuò)，但自己和爸爸經(jīng)常在家中感到濃濃的負(fù)罪感，覺得壓力很大，而自己現(xiàn)在也很少回家。因?yàn)橐坏┯懈鷭寢屍饹_突，媽媽便要開始哭訴自己的血淚史：“我什么好吃的都舍不得吃，全都給你們父女倆留著.......”、“每天就伺候你們父女倆，伺候吃伺候穿的......”

　　面對(duì)媽媽窒息的愛，孩子無(wú)法忍受，只能逃離。而媽媽如此精心照顧，原本也只是想讓孩子能茁壯成長(zhǎng)，做丈夫安心的后盾。然而，過(guò)度的付出卻讓關(guān)系變質(zhì)，愛變成了令人窒息的桎梏，鎖住了自己也鎖住了彼此的關(guān)系。

　　而形成這樣的局面，是因?yàn)槲覀冊(cè)陉P(guān)系中壓抑的需求并沒(méi)有消失，而是以別的形式冒出來(lái)，變成了我們常常感到的“委屈感和道德感”。

　　“我為你付出那么多，你卻全顧著自己，你怎么可以這樣!?

　　我為了讓你未來(lái)有好的生活，拼命賺錢，你怎么可以不領(lǐng)情還跟我吵架!?

　　我為了你每天早起買菜，辛苦做飯，你怎么可以拒絕吃!?

　　我為這個(gè)家付出那么多，你們父女倆怎么可以這么對(duì)我!?”

　　在訴說(shuō)自己委屈的同時(shí)，也讓對(duì)方變成了一個(gè)壞人。過(guò)度付出的一方站在了道德高地，詰問(wèn)著“不知感恩”的獲得者，讓對(duì)方在這段關(guān)系中背負(fù)濃濃的負(fù)罪感和愧疚感。反抗只會(huì)讓自己更加羞愧，唯有逃離能讓自己喘口氣。于是便變成了“越為對(duì)方付出，越將對(duì)方推得更遠(yuǎn)”的困局中。

　　要破除困局，便需要我們?cè)谌魏侮P(guān)系里，關(guān)注自身，做任何一件事情都要確保有一份驅(qū)動(dòng)力是“為了自己”，確保自己能夠從中獲益。聽起來(lái)很自私，但這正是我們?cè)敢忾_始一段關(guān)系的基本原則。當(dāng)雙方都能從這段關(guān)系中獲得滿足，那么這段關(guān)系會(huì)是一段令我們舒服且平等的關(guān)系。

　　正如作家蔣方舟所說(shuō)“真正欣賞你的人是欣賞你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑或故作討好的樣子?！?/strong>承認(rèn)自己的需求，有力量照顧自己，承認(rèn)自己的欲望，與自己的欲望和解。自愛而又松弛的狀態(tài)，才能讓我們彼此互相滋養(yǎng)，共同經(jīng)營(yíng)一段平等而舒適的親密關(guān)系。

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