育兒過程中，父母難免會有耐心耗盡，情緒崩潰的時候；

與伴侶相處時，也難免會有沖突矛盾出現(xiàn)，控制不住自己情緒的時候；

再好的朋友，也會有起爭執(zhí)，吵架后互不理會，甚至?xí)f要絕交的時候；

而當(dāng)我們發(fā)了火，說了狠話，做錯了事，冷靜下來之后，該如何去與自己重要的人溝通，才能讓愛重新聯(lián)結(jié)，把進(jìn)入冰點的關(guān)系修復(fù)好呢？

很多時候，我們常常會把表達(dá)憤怒等同于攻擊行為，心理上也羞恥與表達(dá)憤怒。所以，當(dāng)我們生氣發(fā)火后，會覺得自己做了很可怕的事情，甚至是強(qiáng)烈的恐懼：“糟糕，我做錯了事情！要被懲罰了！我要死了！”

在這樣的態(tài)度下，有的人會采取這兩種行為：

D一種：進(jìn)行自我攻擊

跟伴侶拌嘴、父母頂撞、對孩子發(fā)了火、與朋友起了沖突......這些與人相處時無法避免的情況，本可以通過真誠的道歉和溝通來修復(fù)的。但在一些人眼里，這便是自己犯下了大錯，進(jìn)行強(qiáng)烈的自我譴責(zé)。

“我怎么能怎么做？怎么會干出這種事情來！我真是一個糟糕的伴侶/孩子/父母/朋友。”

通過過度懲罰自己，換取外界的寬恕。過分的內(nèi)疚感重重壓在心頭，嚴(yán)重壓縮自我，導(dǎo)致自己活得很不“舒展”。

第二種：攻擊他人

也就是我們所說的“甩鍋”。直面自己的錯誤，會體驗到羞恥感與內(nèi)疚感。在承認(rèn)自己錯了的同時，也隱含著承認(rèn)自己不夠完美。這都是需要勇氣和力量去面對的，而在自戀的驅(qū)使下，很多人往往不愿承認(rèn)和面對，所以選擇把“鍋”甩到別人身上，來讓自己好過一點。

例如：“都是因為你不聽話，我才會生氣！”、“還不是因為你......”、“就是因為你做了......”、“那你不會注意到我......”

這種“甩鍋”式的做法，往往會讓本來就岌岌可危的關(guān)系走向破裂的點，也掩蓋住真正需要解決的問題。

而要讓自己避免掉入上面所述的兩種“坑”，或許需要我們從認(rèn)知上先做出改變。

關(guān)系中，憤怒的表達(dá)并不代表關(guān)系的結(jié)束，反而可能是關(guān)系的進(jìn)一步發(fā)展。

憤怒情緒的產(chǎn)生，與我們自身的需求有關(guān)，當(dāng)我們感覺自己的邊界被侵犯時，當(dāng)外界與我們的預(yù)期期待不符時，當(dāng)我們覺得自己可以改變和應(yīng)對現(xiàn)狀時，憤怒會變成一種信號，提醒著我們要去注意自己的需求，保護(hù)和照顧自己。

心理學(xué)家艾耶·古羅·勒內(nèi)說過：“我們必須要傾聽自己的憤怒，因為它能幫助我們保持個性的完整?！彼?，當(dāng)你為自己的憤怒生氣自責(zé)時，或許可以先停下自責(zé)的做法，先去思考自己生氣的原因，看見情緒背后的種種想法，更能幫助我們了解自己，也了解目前關(guān)系的狀態(tài)，促使關(guān)系往更好的方向發(fā)展。

同時，也有一些研究發(fā)現(xiàn)，表達(dá)憤怒，還會給關(guān)系帶來意外的好處：它能讓對方更了解你，還有可能提供你需要的支持。

對于孩子來說，父母的憤怒是在清晰自己行為的底線，而不是無止境的縱容。而如果父母能在憤怒過后合理地對待自己的情緒，處理好彼此之間的關(guān)系，也是在給孩子一個很好的情緒處理示范。

而對于伴侶來說，表達(dá)憤怒也意味著可以坦誠表達(dá)自己的需要，以此為契機(jī)去發(fā)現(xiàn)那些隱藏的期待和需求，共同去理解并解決兩人之間的問題。處理好這些憤怒的情緒以及認(rèn)識到憤怒揭示的問題都會讓你們更愿意打開自己，增進(jìn)彼此的情感聯(lián)結(jié)，獲得更高的關(guān)系滿意度。

所以，盡管發(fā)火后，我們會覺得羞恥、愧疚、自責(zé)，但也請接納自己的憤怒，看清自己的憤怒。這也正是我們正視沖突，重修舊好的D一步！

那么，在接納自己的憤怒后，怎樣與對方交流溝通才可以避免自己再次發(fā)火，真正地修復(fù)關(guān)系，讓關(guān)系可以深入一步呢？

D一步，與對方坦誠自己的錯誤。

憤怒發(fā)火時，我們或許會口不擇言，說出一些傷人的話，做了一些不好的事情。這時候，大大方方地與對方承認(rèn)，不“甩鍋”，真誠地道歉，請求對方的原諒，是讓關(guān)系回暖蕞關(guān)鍵的部分。

例如，父母可以跟孩子這樣說：“媽媽/爸爸要向你道歉，當(dāng)時是我一時沖動了，再怎么生氣，我都不應(yīng)該那樣做。你能夠原諒媽媽/爸爸嗎？”

第二步，共同討論。

與對方談?wù)撟约旱膽嵟拔視嵟?，是因為我感?.....”。

盡量以“我”開頭，描述自己的感受，避免使用指責(zé)，批評的語氣?？赡墚?dāng)時確實是對方先做了不好的事情，也可能是當(dāng)下的某些元素觸發(fā)到我們自己內(nèi)心的舊痛；但是現(xiàn)在重要的是如何去處理，需要跳出“追責(zé)”模式。同時，也不要忘記讓對方說出自己內(nèi)心感受，這樣才能真正找到憤怒背后的需求，降低沖突帶來的傷害，一起去討論如何解決，讓危機(jī)轉(zhuǎn)化為契機(jī)。

第三步，做好約定。

以此沖突為契機(jī)，做好約定，彼此生氣時的表達(dá)方式不能傷害自己和別人，不隨便發(fā)脾氣，而是要用適當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)出自己的心情和想法，避免重蹈覆轍。找到新的處理方式才能從舊的應(yīng)對模式中脫離出來，真正地解決沖突。

人非圣賢，孰能無過。健康的關(guān)系中也會出現(xiàn)沖突矛盾，蕞重要的是我們要學(xué)會照顧自己的情緒，承擔(dān)起自己的責(zé)任，共同努力去解決沖突，才能夠讓關(guān)系冰釋前嫌，重歸于好。

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