媒體：《伴侶》雜志2023年6月總第529期P12《婚戀診室》

本期專家：徐文嬌，廣州李建學心理咨詢中心心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，沙盤游戲咨詢師。

寧寧咨詢:

我和男友同齡，今年32歲了，我們在一起已經兩三年了，父母也開始催婚。可對于結婚，我們倆都沒有太多的期待，或許是因為我們都屬于回避型人格，所以都感覺對方不是自己喜歡的類型。當初我剛結束一段很不愉快的感情，正好遇到了他，他單純、善良、忠誠，給了我足夠的個人空間和安全感。

我們都沒有熱戀的感覺，只是覺得對方很踏實。我們對婚后的生活也有些分歧，比如婚后住在哪兒這個問題。我們兩人的工作地點相隔比較遠，平時都是各自在公司附近租房住。加上休息時間不同，導致兩人經常-個月才能見三四次面。有時他感覺我們之間并沒有多少愛，我也不愿意為這段關系付出太多，休息日我總有很多安排，比如，或去圖書館看書，或約了朋友逛街，或想睡一天……總之，就是不愿意花時間跟他在一起。

我也不知道為什么會這樣，可能我們真沒有那么相愛。但想到要分開，我和他又都覺得挺不舍。請問，我們該如何走下去？

徐文嬌老師解答:

寧寧和男友的相遇，在某種程度上療愈了她，也在雙方關系進入更深階段時暴露了她在親密關系中的問題。

當初帶著情傷的寧寧遇到男友，男友的單純、善良、忠誠以及回避型人格，讓這個受傷的女孩感到安全，同時，又有空間去處理自己的情緒情感。因此，在早期階段，兩個人的相處是輕松、舒適的。

但當真正進入親密關系后，回避型依戀者可能很難去深層地暴露自我、依賴對方，而是會無意地把自己包裹起來。哪怕是與對方在一起時，自己還是處在自己的世界。而當感覺到拒絕或沖突，哪怕是潛在的、預期的，都容易通過關閉自己的情感通道、遠離親密關系、否認依戀的需要，來減少痛苦。

甚至有時關系發(fā)展得正好時，回避型依戀者反而恐懼自己變成一個依賴對方的人，于是要求自己更加獨立，進入“假性獨立”的防御模式，無意中拉開親密距離。

于是，被回避的一方，感到被推開，開始質疑對方是否愛自己、是否真心為這段關系付出，便也開始回避，反撤回去，變得不那么主動付出了。主動回避者感受到這種變化后，對這段關系產生消極預期，也開始后撤。在彼此后撤的過程中，某一方在某段時間又覺得還想要繼續(xù)這段關系，于是又開始追逐一下。彼此在這種模式下反復拉扯。

時間久了，雙方都覺得自己很努力在磨合了，卻怎樣都無法真正地感受到愛情的甜蜜。有時會感到很累、很疲倦，想放過對方，也放過自己。但一想到要真正失去對方，又很舍不得。

這樣的感情，用愛或不愛去定義，很難，也很狹隘，畢竟婚戀關系中不是人人都要愛，有人要愛，有人要安全感，還有人要空間。所以，此時雙方不妨好好思考一下，彼此是否真正了解回避型依戀的模式，知道自己或對方可能在親密關系中遇到什么問題，能否在問題發(fā)生前去設置一些應對方法；雙方對于矛盾、指責、批評的感受是怎樣的，除了回避、冷戰(zhàn)，是否還可以有一些其他更積極的應對方式等。當然，可能這些改變一開始會覺得不太舒服，但當我們真正能理解回避型人格時，總能通過一些方式，讓自己或對方在感到安全的前提下，重新獲得對關系、對依戀的自信。

▎本文為中心徐文嬌老師原創(chuàng)文章，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

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